рассвет.холод.летний дождь.старый арбат и поливальная машина.и было так легко идти,потому что и идти то было особо некуда.а ты лепил из воздуха своё светлое будущее и впитывал в себя опустевший город.маленькие улочки,твои мостовые,вконец промокшие кеды и такая твердая уверенность я_всё_смогу.
а потом ты успеваешь взрослеть,и как-то нет времени,и как-то нет сил,просто идти,улыбаться и верить,что стоит только захотеть,и вот они,воздушные замки и кусочек сказки.
как-то я по себе соскучилась.

"смысл теряет смысл,если произносишь то,что по-настоящему хочешь сказать.смысл теряет смысл,если пишешь буквами то,что по-настоящему хочешь написать."
так и есть.своими поступками мы расписываемся в собственной несостоятельности.есть только здесь и сейчас.но мы так часто думаем о там и вчера,что здесь и сейчас давно потеряло смысл.
а потеряв все,мы обретаем свободу.только так не бывает.или бывает.но совсем не здесь.и далеко не сейчас.бессмысленно.безмысленно.
и прежде чем решать вопросы,преисполненные смысла,стоит понять,что смысл значит для тебя.есть ли он.и зачем это слово вообще придумали.однако и это понимание ничего тебе не принесёт.смысл потерялся.
посему,всё написанное выше,б_р_е_д.

ну это же пиздец полчаса писать пост и проебаать его(

этот сломанный я.

иногда счастье похоже на два слова и две точки.

когда-то так бывает.
разворачиваешься и уходишь.и идешь так меедленно-медленно,в надежде что тебя остановят.и знаешь,что точно остановишься.а никого всё нет и нет.и вот ты оборачиваешься,а там и на самом деле никого.
все это конечно крайне метафорично.

для того,чтобы удалить человека из жизни,нужно:
1. удалить его номер из телефонной книги
2. удалить из аськи
3. удалить из вконтакта
4. удалить из мозга
5. удалить из планов на будущее
делов то.и остаться с очередной дырой в лёгких.осталось ответить на шекспировский вопрос.
быть?

сколько их,сколько их.осень-это пора думаний.вопроос.как понять,насколько правилен твой выбор?человечки в голове давно разогнали всех тараканов и активно борятся.а выбирать что-то и неохота.сложу лапки и подожду,пожалуй.

и почему в среду по тв одни новости?мол,не зря я его не смотрела столько времени

иногда хочется дарить миру улыбки,типа и даже сраной улитки,прям как в той песне. но пока я,пожалуй,попробую захватить мир с помощью степлера.очень уж идея понравилась.

по бокалу пива, сидя в иль патио. и. мы едем в питер. "счет, пожалуйста". мы за билетами.
открываю глаза. "здраствуй город на неве". 36 часов непрерывного хождения. питер - город кофе хаузов.проходя в 43 раз по невскому. начинаешь понимать, что планирование не такая уж и плохая вещь. но я люблю нас за нашу спонтанность.
дневной город для туристов. ночной завораживает. а в 5 утра он совсем твой. промокнув под дождём, бежим пить кофе. у меня американо уже течет по венам. я за искуственную энергию. во всех смыслах.

а писать как то очень в падлу. может. еще спать?

Ровно год.понаоставались.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

снова лирика.

хочется.
выйти на улицу. сесть в метро. поехать туда. не домой.обязательно сделать пересадку на площади революции. потереть блестящий нос неблестящей собаки. загадать какое-нибудь дурацкое желание. забыть его ровно через 33 секунды.
поехать на болотку. вдыхать керосин. завороженно смотреть на танец огня. уносить себя (читай: уноситься) под звуки тамтама.
взять с собой фотоаппарат. идаже сделать чоортову тучу кадров. оставить всего 3. или. 13. но выложить всё равно 3.
пить пиво и говорить какие-то непонятные никому умности. тренироваться в профессиональном несении бреда. мечтать заплести немножко дред. совсем немножко дред.
опаздывать на метро и успевать. провести день ни о чём. такой прекрасный день ни о чём.



фото украдены с http://www.fotokritik.ru/photo/308298/?member

так много планирую, что нифига не делаю, а нифига не делаю, потому что растеньецем стала. пора это исправлять. в качестве начала исправления заставила себя убраться. офигеть.

итак. план себе на эту самую весну. хватит лениться, да.

1. научиться плеваться огнём.
2. прыгнуть с парашютом.
3. походить по всяким заброшенностям.
4. встретить рассвет на крыше.
5. научиться кататься на скейте.
6. воплотить в жизнь безумный дизайн.
7. пофлешмобить по городу с балончиками.
8. покраситься в мегаяркорыжий.
9. заплести себе дреды. так. немножко дред. тоже рыжих.
10. развести алису на змею. или хотя бы на крыску.
11. полетать на воздушном шаре.
12. начать таки готовиться к экзам.
13. погулять под землей, под москвой.

пора начинать. веснах?

это сцуко всё-таки несправедливо. почему когда мне не спится, когда завтра утром рано на работу, никого бля нет онлайн? ну вот и кто меня должен развлекать?
ответ, видимо, я. фааака.





зы: а еще хочу много таких штук, чтобы флешмобить на всякоразных стенках всякоразную дрянь. вот такие всякоразности.

в строке поисковика "ищу лекарство от лени".
в ответ псевдопсихологичные книги и куча форумов с той же темой "ах, как мне лениво".
милые советы юзать амфетамины,тут же советы ни в коем случае этого не делать, и , вот, особо нра, "прекрасным стимулом является цель".
вот ,например, прекраснейшая цель помыть голову. тогда она будет чистая. чем себе не цель? и что? помогает? судя по тому, что я третий день этого не могу сделать, не очень.
а еще лень бывает разной. это я тоже не сама придумала, а прочитала. черными буквами по белому написано "лень как двигатель прогресса" может понадеяться, что моя лень, самая что ни на есть та, которая двигает?

"Жалобы на свою собственную лень - первый признак "трудоголика", нуждающегося в отдыхе." не ожидала от себя, да.

ладно, всё не так и всё не то. ищу лекарство от лени. хелп?

и я так давно не писал.
в жизни просиходят какие-то странные непонятности. они, как это ни странно, радуют.
только вот..
из недавнего.
я помню то ощущение какой-то непонятой пустоты и ненужности. словно ты совсем один. и вроде был кто-то рядом.  а потом кого-то не стало ,и такое всепоглащающее чувство одиночества. это безмерное желание вернуться к волшебному порошку. словно я - уже не я.
честно, хз, как описать своё состояние. просто чёткое ощущение того, что  я одна. была. и буду.
то, что где-то там внутри, там и остаётся. кусок тебе уходит  в просторы вселенной.

вот так и получается, что не смотря на все хорошести, где-то там, совсем внутри, словно куча говна. и что-то это напоминает. как те депряссняки, почти год назад.
хуёво.

такой истерики не было ну очень давно.
когда не чем дышать.
когда не в силах себя успокоить.
когда не понимаешь за что. за что.
ненавижу плакать.

последнее время я кашляю лёгкими.
чем больше я кашляю, тем больше хочется курить. иногда мне кажется, что сигареты вовсе не обладают лекарственными свойствами.

я соскучилась по качественному бреду в аське.
по флуду в коментах.
по нашим никому непонятным бредовостям.
полный вынос мозга требует абсолютного мастерства.

когда то мы терли в супемаркете бутылки, дабы вызвать  джина.
отбирали у людей кисточки и вмесо них красили лавочки.
при фразе "будь проще, сядь на пол" спокойно садились на землю.
танцевали ритуальное ска под балконом у коменданта.
рассуждали, что мир, в котором взрываются банки с вареньем, совсем неправильно устроен. банки пачкают пижамки.
носили разноцветные носки в тон  опять таки разноцветных шнурков.
ходили по плитке только одного цвета.
громко орали, не сдав зачот по дойчу.
замирая, копировали странные позы маникенов. и обливались молоком.
иногда я скучаю. по нам. 

то время для меня всегда будет tuborg'ом, оно почти Pere-Lachaise, оно солнечное, как дождь. 
оно всегда улыбает.

нет, я , конечно, понимаю, что курить вредно и блаблабла. ноя таки курю
и вот, собравшись таки с духом, чтобы выйти в сей холод и стужу, взяв предварительно паспорт, ибо без него мне сигареты не продают, я бегаю и уговариваю продавцов в него посмотреть!

первый магазин.
-парламент легкий.
долгий изучающий взгляд.- у меня сигарет нет.
смотрю на другую продавщицу, - а у вас?
-у меня тоже нет.
смотрю на нее, на многообразии пачек сигарет., на нее, на сигареты, на нее , на сигареты.
-что, совсем нет?
-да, совсем нет.
я видимо страдаю галюцинациями. масштабными и обширными.
шлю всех нахуй.

магазин два.
-парламент лекий.
-я тебе сигареты не продам.
-а может, вы у меня паспорт попросите?
-а что, есть 18?- очень так удивленно вопрошает работница грёбанного гастронома.
нет, бля, нету, просто так в него посмотрите, вам же скучно.

через полчаса злая и замерзшая с пачкой непарламента возвращаюсь домой.

когда-нибудь сентябрь.
когда-нибуь сбываются мечты.
когда-нибудь осознавать, что этот долгий путь он есть, он нужен был.
не жалея, сожалеть.

всем новый год, а мне поиски ответов на какие-то лишь мне понятные вопросы.
я бы выбрала уход в другую реальность, но еще раньше я выбрала уход из неё.

пошло всё к чёрту. а вдруг всё будет хорошо?
а вдруг - вопрос хороший, от него веет какой-то персональной сказкой. я хочу верить верю в а вдруг.

всех с новым годом, а я пошла искать ответы у ницше.